「生きていればいいことあるよ」という言葉が恐かった日のこと

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生きていれば、いいことが…

「生きていれば、そのうちいいことあるよ」
誰かが悩んでいる時に、よく言うセリフ。

まさか、この言葉を辛く感じる日が来るとは思わなかった。
心が完全に疲れ果てていたとき、「いいこと」にまで恐怖心を抱くようになっていた。
 

疲れ果てた心

かつて、感情を感じられなくなるほど、心が疲れ果てたことがある。
夜、ほとんど眠ることのできない日が続いた結果、身体だけではなく、心にも不調をきたしたのだ。
どうやら怒りや悲しみといった感情を押し殺し続けると、感情に気がつくことができなくなるらしい。

心の許容範囲が随分と狭くなっていた。
人から話しかけられることが億劫になり、笑うことが面倒になり、何にも興味が持てなくなる。

なにしろ、心が動くと疲れるのだ。
悪いことが起きて疲れるだけではなく、いいことが起きても疲れる。
この図のような状況で、心が許容範囲を超えて揺るがされると、それがいいことであっても耐えられない。

「生きていれば、そのうちいいことあるよ」という言葉に恐怖を感じた。
いいことも悪いこともいらない。何もない穏やかな状態にいたい。
それが当時の願いだった。

克服に向かって

心が動くと疲れるので、映画や小説も見られない。
大好きな野球でさえ、観戦するのが辛くなった。
何をするにも辛くて、生きていることさえ億劫だった。
この辛い状況から、脱したかった。
 

「快」と「不快」

ふと思い出したのが、かつて家庭科の授業で習った情緒の分化図だった。
人間が感情を獲得していく順番を表した図である。

生まれたての赤ん坊は「興奮」という感情しか持っていない。
その次に生後3ヶ月頃に獲得するのが「快」と「不快」だ。
怒りや恐れといった感情は、生後半年にならないと獲得しない。

感情を失ったと感じていたが、「興奮」は残っている自覚があった。
例えば、列に横入りされた時に、瞬間的にイラっとする。
当時の私は、こういった小さいことに対してイライラしまくっていた。
この反射的な感情は「興奮」という言葉がぴったりだった。
「興奮」は人間が生まれながらに持っている感情であるから、心が疲れ果てたときにも最後まで残る感情なのかもしれない。

そうであれば、次に獲得するのは「快」と「不快」だ。
「快」を感じるように意識した。

抜けるように高い秋の空をぼんやりと眺めた。
海沿いの町に住んでいたので、砂浜に座ってずっと波を見ていた。

自分がどんなときに「快」を感じるか、自分の心に注目し続けた。
最低でも1日1回は「快」を感じるようにした。

厚生労働省のパンフレット。5ページに「情緒の分化図」が掲載。

 

その後

1日に1回、数分間でも「快」を感じるようにしていたら、徐々に心に変化が起きた。

まず、「快」を見つけることが上手くなり、「快」を感じる頻度が増えてきた。
「快」が深まって、喜びや楽しさといった感情も生まれるようになってきた。
少しずつだが、心の許容範囲の幅が広がっていった。

半年が経ち、小説が読めるようになった。
自然と、野球を以前のように観戦していた。

ビジネス書は長い間読めなかった。
ビジネス書というものは、読んだ人が前向きな気持ちになるように書かれている。
それが辛かった。
今ここにいるので精一杯で、前向きになんてなっている余裕はなかった。
ビジネス書を読めるまで2年程度かかっただろうか。

完全に心が戻ったと思えるようになるまで、3年以上は掛かった。
最後に出てきたのが、あれをやってみたい!これに挑戦してみたい!というワクワクする心だ。
途中、焦って無理にビジネス書を読んで心を疲れさせたりしたせいで、長引いたのかもしれない。
ワクワクを取り戻すまでは、長かった…。
 

今は

心の許容範囲が広がって、いいことは素直に嬉しいし、悪いことにはちゃんと落ち込むことができる。
落ち込んだ後、浮上することもできる。

心の許容範囲が広がると、一時期はどんな感情よりも優先して出てきていた「興奮」が静まったのは発見だった。
なぜこんな小さなことに激していたのだろうと不思議になるほど、かつてイライラしていた横入り等が全く気にならなくなった(「やれやれ」くらいは思うが)。

もう二度と心が潰れてしまわないように、「快」は今でも折に触れて意識するようにしている。

金木犀が香ってきたとき。
川の水面がキラキラと輝いたとき。
道端で出会った猫が足元にやってきたとき。

こういう小さな快い瞬間をたくさんたくさん感じていたら、心を守れるように思うのだ。

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